Trường Trung Học Công Lập Tân Châu

Tố cáo hiếp dâm

Có đơn tố cáo của một thiếu nữ gửi tới cảnh sát rằng cô ta bị hiếp dâm trong thang máy của một toà nhà. Cơ quan điều tra hỏi nạn nhân để lấy thông tin.
- Thế anh ta trói 2 tay cô lại để thực hiện hành vi đồi bại đó à?

- Dạ không.

- Vậy sao cô không dùng tay để kháng cự lại hành động đó.

- Dạ vì một tay em phải bấm vào nút đóng thang máy và tay kia thì em chống vào thành thang máy cho khỏi ngã ạ.


--------------------------------
Chỗ chồng tôi sờ đêm qua

Ông chồng đi chơi khuya về quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.
Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, bà vợ cho gọi thợ sơn đến:

- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ những chỗ mà chồng tôi sờ đêm qua cho anh xem!

Người thợ gãi tai, ngó quanh rồi ấp úng:

- Dạ ! Sợ ông nhà về bất thình lình...

-------------------------------------------------
Ngủ như vợ chồng

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: "Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?"
- Như vợ chồng - Cô thư ký trả lời.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

-----------------------------------------------
Đạp mái 10 lần

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".
- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?

----------------------------------------------------

Nụ Hôn Thần Thánh

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không? Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên: – Đồ nhóc con. Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên: -Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều. Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng: -Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần: -Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói : -Ta muốn lấy nhà ngươi. Cô gái im bặt một lúc rồi nói: -Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng . Thần suy nghĩ một thoáng: -Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được. Cô gái trả lời: -Được…Được… Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to : -Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con. Ha!Ha!Ha! Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên: -Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!

Không ngôn ngữ nào hay bằng Tiếng Việt!!! ^^

Một nhà hàng rất nổi tiếng, lúc nào cũng đông khách, tiệc đặt liền liền. Riêng nhà bếp phải có trên hai mươi người phụ trách.
Chủ nhật hôm ấy tiệc đặt tới tấp, khiến bếp trưởng phải ghi lên bảng phân công cho nhân viên làm, chứ không còn thì giờ chạy tới chạy lui chỉ dẫn nữa.
Sau cùng có một đám tiệc đặt làm món chim bồ câu. Vì quá lu bu và vội vàng, nên bếp trưởng không kịp ghi cả dấu phẩy, thành thử bảng phân công được thành hình như sau:
"Cô Mai cắt tiết anh Tâm nhổ lông cô Thu luộc trứng anh Bình mỗ bụng cô Trúc lột da anh Vỹ rửa chim cô Hoa bóp mềm anh Long bằm nhừ cô Hạnh xào khô tất cả".

SƯU TẦM.

Hai bạn tù ngồi tâm sự:

- Sao mày vào đây?

- Tao bỏ vợ.

- Thế có được khoản nào không?

- Có.

- Bao nhiêu?

- Khoản năm chục cuốn lịch!

- Sao kỳ vậy?

- Vì tao bỏ vợ từ lầu 3 xuống...

???

-----------------------

Tại phòng khám. Y tá hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim mạch bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?

Bác sĩ:

- Gài nút áo lại!!!!

------------------------------


Tại phòng cấp cứu, bác sĩ hỏi cô y tá trực:

- Hôm nay có ca nào không?

- Thưa bác sĩ, có hai ca. Ca nhẹ do tai nạn xe hơi. Ca khá nặng do ông chồng dám từ chối không rửa chén cho vợ!




-----------------------------------------------------


Tại Ủy ban xã, cán bộ tuyên truyền về kế hoạch hóa gia đình hỏi vấn đáp:

- Nhà chị đã nghèo đói không đủ gạo ăn, chứ chưa nói đến mặc, học hành, bệnh hoạn... Vậy mà chị cứ tiếp tục đẻ nữa... khổ càng thêm khổ. Sao chị lại làm như vậy?

- Dạ, em gắng để thêm đứa nữa để xóa đói giảm nghèo đó chứ!

- Sao kỳ vậy?

- Vì bữa hôm nọ, em nghe Ban chỉ đạo xóa đói giảm nghèo của xã nói: nhà nào khó khăn, đông con mới được trợ cấp vốn. Em hỏi đông con mà mấy đứa, họ trả lời ít nhất là bốn đứa trở lên. Dạ em cũng ráng đẻ thêm đứa nữa để đủ tiêu chuẩn



-----------------------------------------------------------------------------------------------

Một bệnh nhân đến phòng khám than vãn với bác sĩ:

- Tôi không toại nguyện trong cuộc sống tình dục thưa bác sĩ? Tôi phải làm gì bây giờ?

- Ông hãy chạy mỗi ngày 10 cây số và sau một thời gian hãy báo lại cho tôi xem sao!

Một tuần sau, ông khách gọi điện thoại cho bác sĩ. Bác sĩ hỏi:

- Kết quả sao rồi?

- Tốt lắm! Hiện tôi đã xa nhà 70 cây số!


--------------------------------


Con trai phân trần với ba rằng:

- Ba ơi! Bao giờ con mới trở thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu mà con muốn, về nhà lúc nào thì về mà không phải xin phép mẹ?

Người cha từ tốn giải thích:

- Này con trai của ba, thế thì chính ba đây ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu con!

con trai!!

................................

Hai cha con đang ngồi nói chuyện trong nhà. Đứa con hỏi:

- Ba ơi! Tối nay ba dẫn con đi xem xiếc đi!

- Không được. Ba bận lắm con ạ!

- Ba ạ! Con nghe nói là xiếc hôm nay có tiết mục một cô gái mình trần cưỡi sư tử đó ba à!

- Vậy hả! Thôi được để ba dẫn con đi! Cũng lâu lắm rồi ba chưa được xem lại sư tử...

- Con trai :


---------------------------------------------------

Một nhạc sĩ ở gần trại nuôi heo. Anh ta rất là bực bội vì tiếng kêu ồn ào của heo, nhất là đến giờ đòi ăn, chúng kêu ầm ĩ, làm át cả tiếng đàn của nhạc sĩ, bực mình quá, anh ta sang gặp người chủ trại:

- Này, ông có biết sự khác nhau giữa tiếng nhạc và tiếng heo rống không?

- Biết chứ! Tiếng heo chỉ rống lên khi chúng đòi ăn, còn tiếng nhạc thì chỉ lúc nào đói thì nó mới chịu im.

-------------------------------------------

Trong cuộc thi vào khoa thanh nhạc của nhạc viện, một thí sinh hỏi ban giám khảo:

- Xin cảm phiền các thầy, nhưng em muốn biết sự thật, giọng của em không hợp phải không ạ?

- Tại sao lại không nhỉ? Giọng của cô rất hợp khi xảy ra vụ hỏa hoạn hoặc vụ trấn lột.

- !?!

---------------------------------------

Hai người đàn ông tán gẫu về sự đời. Người kia nói:

- Bọn gian bây giờ ghê thật! Chúng chỉ cần khều nhẹ vài vai ai một cái, hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc bóp tiền đưa cho chúng.

Người kia đối đáp lại:

- Tưởng gì, chuyện đó tôi bị hoài. Tháng hai lần, mỗi lần vợ tôi khều nhẹ vào vai tôi một cái, hỏi một câu thôi, tôi phải tự động móc hết tiền đưa cho bả!




----------------------------------------------


Hai anh cảnh sát nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:

- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.

Anh cảnh sát giao thông cười:

- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.


-------------------------------------


Một người bạn thắc mắc hỏi:

- Làm sao mà trông anh buồn thảm thế kia?

- Anh biết không, vợ tôi đã ngoại tình rồi!

- Trời! Sao anh tin thế?

- Đêm hôm qua, khi ngủ tôi nghe thấy cô ta nói trong mơ: "Anh yêu! Em không thể quên được nụ hôn của anh!"

- Ồ! Vậy thì có gì là đặc biệt đâu? Có thể là cô ấy nói với anh đấy!

- Nhưng tôi chưa bao giờ hôn cô ta!

Ặc ặc! Chắc tại bác tám quên đưa chưng minh nhân dân cho người bán vé coi tên nên làm sao biết tên bác Tám mà kêu? Mấy người kia chắc có đưa nên mới kêu?