Trường Trung Học Công Lập Tân Châu

Chúc bà con Tân Châu năm mới hạnh phúc, an lành


- Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ.
- Mày đúng là thằng liều.
- Nhưng hỡi ôi!
- Sao vậy?
- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.
- Trời! Em của mày học dở thật.
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7!
------------------

Một anh nông dân vào quán bia ôm uống bia. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia !!
--------------------

Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, giám đốc công ty hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn sếp, em ngủ rất ngon ạ.
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy.
---------------------

Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đă đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói:
- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...
--------------------

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! Cô than vãn.
- Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện!
Ông bác sĩ nhún vai.
- Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi!
Cô gái gạt nước mắt đáp.
- Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
-----------------------

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”
- “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
- “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
---------------------------

Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Hi anh thaily,
Câu chuyện thứ nhất "Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9" vui quá đi. Theo em biết thường là mấy ẻm lớp dưới ưa nhìn mấy ảnh lớp trên, cho nên có thể xảy ra với anh KHỜ dể thương nào đó. Còn chuyện ẻm lớp trên chờ thằng cu lớp dưới hiếm à nghen anh.
Chuyện nầy làm em nhớ lần ở Long xuyên, em gặp mấy anh bạn em cũng là bạn anh. Mấy anh giờ là quan anh không thì cũng kinh doanh buôn bán, anh nào cũng bảnh bảo, dân thể thao bụng cao hơn ngực. Có một đứa nói vui " nếu biết như vầy ....hồi đó em cua anh gòi " . Một anh nói ngay :- biết gì mà biết..mấy em toàn nhìn mấy anh lớp trên không...nhìn gì mấy thằng nầy. Cái giọng ảnh nói nhừa nhựa trề cái môi dài tám thước. Ai cũng tức cười.
Chưa hết thêm một câu nói nho nhỏ, theo sau tràng cười đó:- cũng hên cho mấy thằng tui. chứ lấy mấy em mấy thằng tui chết chắc...ai mà chìu nổi mấy...bà. Cả bọn cười ầm lên.
Chiều hôm qua bọn em gặp nhau, Skn kể lại chuyện vui cười của anh post. Bọn em lại một phen cười ra nước mắt (skn có khiếu kể chuyện tiếu lâm đó anh).

Vui quá !

Người miền Nam không những thường phát âm sai những từ bắt đầu bằng phụ âm R mà còn những phụ âm khác như D; G; Q; và H. Chữ D và G, cho dễ phân biệt họ gọi D là “Dê trên” và G là “Dê dưới”. Còn từ nào bắt đầu bằng Q và H thì họ phát âm bằng Q, ví dụ, liên hoan họ gọi là liên quan; truy hoan là truy quan ... thành ra:

Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng.
Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi :
- Thưa cô, cô tìm ai?
Cô kia đáp :
- Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.
Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta:
- Thưa cô, ở đây có 3 cha: cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào?
Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :
- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hổng có dê (G) đó cha!

Vậy thì củng như không, có làm gì trời?

COI CHỪNG ... BỂ TRỨNG

Trên xe đò, anh Ba định ngồi xuống.
Anh chưa kịp thả mông xuống thì nghe tiếng người đàn bà hét lên:
- Úy trời ! ... đừng ... đừng ngồi lên mà bể trứng!
- Ồ ... xin lỗi ... bộ trong bao này đựng hột vịt hả chị?
- Hổng phải hột vịt đâu!
- Dzậy trong đó đựng gì ... vậy chị ?
- Sầu riêng !
- Á...Á...

Có ông kia làm chủ trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Ông này nét hết lông ngựa trong trang trại, nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi :
- Cha ơi , cha bị sao vậy?
Ông già run rẩy trả lời:
- Con ơi, bà hôm qua lại đến, lần này bả hỏi mua trứng cút, bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả...

Nếu cô gái ấy gõ cửa nhà kiếm binhquan thì cũng hỏi gần giống vậy thôi...."Cho em kiếm anh Binh...quan...anh binhquan có c..Q mà ko có dê đó ....